Анекдоты - Страница 2 - Форум
Воскресенье, 04/12/2016, 02:50
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Анекдоты (!!!!)
Анекдоты
hurscДата: Среда, 24/06/2009, 18:18 | Сообщение # 16
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 4
< >
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
 
hurscДата: Среда, 24/06/2009, 18:18 | Сообщение # 17
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 4
< >
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
 
hurscДата: Среда, 24/06/2009, 18:18 | Сообщение # 18
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 4
< >
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимаетсяиз шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумяруками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответпоказывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7,
стоит за унитазом!"
 
hurscДата: Среда, 24/06/2009, 18:19 | Сообщение # 19
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 4
< >
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая 'Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА-тo ко
мне прийдет когда-нибудь??
 
hurscДата: Среда, 24/06/2009, 18:20 | Сообщение # 20
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 4
< >
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о
своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из
одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но
потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение
до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю приходит письмо
: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long,
King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
«Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:23 | Сообщение # 21
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

--------------------------------------------------------------------------------

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

--------------------------------------------------------------------------------

Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:23 | Сообщение # 22
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

--------------------------------------------------------------------------------

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

--------------------------------------------------------------------------------

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 
RossianinДата: Суббота, 04/07/2009, 23:45 | Сообщение # 23
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???
 
RossianinДата: Суббота, 04/07/2009, 23:46 | Сообщение # 24
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
 
RossianinДата: Суббота, 04/07/2009, 23:48 | Сообщение # 25
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 
RossianinДата: Вторник, 07/07/2009, 21:43 | Сообщение # 26
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
 
RossianinДата: Четверг, 09/07/2009, 11:58 | Сообщение # 27
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
- Папа я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "И дорогая не узнает, Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
 
RossianinДата: Четверг, 09/07/2009, 11:58 | Сообщение # 28
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется!..
 
RossianinДата: Четверг, 09/07/2009, 12:04 | Сообщение # 29
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Из вопросов армянскому радио:
- Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
- Что такое перхоть у мужчины?
- Это опилки от спиленных рогов.
- Как правильно перевести "I lоvе уоu, bаbу"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда, наконец, понимаешь, как ты влип...
- Что такое сверхскорость?
- Это когда быстро-быстро бежишь по кругу, пытаясь поймать собственную задницу.
- Что такое сверхтерпение?
- Это когда купил бутылку водки, налил полную рюмку и сидишь за столом, ждешь, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Это слияние двух языков.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы бер╦те телефонную трубку, а там вместо гудка...
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
- Чем отличается человек от чайника?
- Тем, что человек может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
- Что делать, если девушка предложила встречаться?
- Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами песочницы еще рано...
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая перчатка?
- Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.
- Почему часть мужей любят заниматься сексом по утрам, а не по вечерам?
- Чтобы быть первыми...
- У нас в стране есть одаренная милиция?
- Да, только называется она ФСБ.
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Русские всегда недоливают!
- Почему у евреев ноздри большие?
- Потому что воздух бесплатный.
≈ Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
≈ Мировые стандарты.
- Почему застенчивые мужчины краснеют при виде обнаженной женщины?
- Не знаю, но настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют: крови на лицо не остается...
- Почему на милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память.
 
RossianinДата: Четверг, 09/07/2009, 12:18 | Сообщение # 30
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
 
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Анекдоты (!!!!)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: