Рассказы - Форум
Воскресенье, 04/12/2016, 02:50
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Рассказы (Из жизни, можно из инета)
Рассказы
RossianinДата: Понедельник, 22/06/2009, 00:19 | Сообщение # 1
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:50 | Сообщение # 2
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Сиамский вояж Степаныча

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бляди!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, честно сказать.
В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путёвку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… Нехуй было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала

- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.

Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не берёт!
- Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку… для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и ещё «Бангог» какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.
- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там…
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.

Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао».
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
«Наш человек, работяга небось, папиросы курит» – подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?

«Нет, не наш человек» – опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.

- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим – зевнул лхматый.
- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено… неужто на бетон всё льётся?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнёс:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.

За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди нахуй китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.

«Китаёза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.

- Даа, запугали русского туриста… из какой же.. полости ты их добыл… протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я хуею с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. «Пальма».

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- Пидораст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера… а сейчас… и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже..полупидор?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.

Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой всё время не смогу ходить. Кроме «иди нахуй», выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

- А экскурсии, она ж там ждёт.
- Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:
Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.

- Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани»
- Иди нахуй, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.

Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!

 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:52 | Сообщение # 3
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем…

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку перевидал, но так, чтоб…
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую… с которой…
- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
- Эх древность, придётся осваивать презерватив
- Гандон!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймёшь.
- И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.

Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днём.

- Куда идём-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица – Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:

- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!

Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там…
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, всё мало ему…

Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»?
- Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго… телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашёл?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» застёжкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твоё, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски…
- Это Тай… устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
«А мужик-то ещё хоть куда!»
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит…
- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.

А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса».

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил плёнку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!
Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
«Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе.
«Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.
- Камелот!
В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:
- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.
Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.
- Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?
В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил хуй с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк… но правила уразумею
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, пиздуй за плёнкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала)
Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал:
- Ну что по бабам?
- По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный.
Как скажешь, шеф!
--------------------------------------------------
В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего «напарника» с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.
Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои «Я в лифте» «Я на верхотуре» получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про гандоны не сработал. Так и спустились как инвалиды в «стакане».
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не бывало. И ещё долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!
Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.
- Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь наверно шторма…
Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.

Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это…
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.
- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто…
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия «повара» взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия.
Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок «Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут»
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился.
- В смысле вдовец?
- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:55 | Сообщение # 4
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому…Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.
- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым…
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.
Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом… десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все всё умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.
- Оригинально.
- Только ты её объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:
Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе...
И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем… всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за… Тут я уже всерьёз, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить… И опять чего-то спрашивает. А я чего… как обычно и отвечаю, иди нахуй, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного.
Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её.
Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим поведением.
- Смешно тебе… а мне не смешно.
- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя блядь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили
- Чего ты им сказал?
- Да, послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я ту надысь на Таньку натолкнулся… в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.
Слоны убедили Степаныча, он представил фото «Я у слона», «Я на слоне» «Я на слоне на плоту проплываю под мостом». Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно… а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на всё про всё хватит.
Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай!
- Ну спать так спать.
По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.
- Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит её мембрану)
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай… И захрапел.

Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете…
Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и Лонели планет, и атлас.
Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали.
Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля.
Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.
Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку аж из Джомтьена. Вернулись.
Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул.
Им «великодушно» предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру.
Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.
Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.
Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении.
За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.

- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.

Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть.
Сеня уминая джойнт резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: «Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов». Или нет, не так. «Смерть на объездной. Очередная жертва простатита».
- Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить…

На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в «тихом» крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.

- Всё, больше не могу.

Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?
- Туда сначала доедь…

Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.
Два «внезапных» попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.
- Нам того и надо!

В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов. Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками.

- А чего такие здоровые? – недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! – сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! – жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до неё.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли «свою» группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну всё что положено по списку.
В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков «Я еду к слонам»
По программе сначала был «рафтинг». Всё хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырёх конечностях. «Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли»

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. – поджидая своего слона резюмировал Степаныч
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений – оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щёлкнуть «Степаныч усаживается», как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись.
Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:
Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички… А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на «скамью подсудимых» на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении.

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на «базу» Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать…

Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На выезде заправились.
Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.

- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её потом?
- Где ни будь приткнём!
- А лыжи ей не приделают? – беспокоился Степаныч
- Да не должны…

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине хуй нарисован, особая примета.
- Это не хуй, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества хуй вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он сука?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдёт!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж падла!
- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над головой.

- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По русски?
- А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник…
- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону «большой дороге». Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался….запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене.

- О кей, о кей!
- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить…
- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись всё таки!
- Нечего прятаться… все они, на одну рожу.

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало…
- Там и подкрепимся.

Поймали трёхколёсный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да застал немного.

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого… Ладно, пять минут. Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он клиентуру привозит.
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо

Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевлённый бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок – протянул Степаныч, придерживая бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля «Байок»
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, чтобы поверили. –продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.

Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущёвки? Нет, ты блядь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх… Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём пить быстрее, а то свихнусь.

Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:

 
RossianinДата: Понедельник, 29/06/2009, 16:59 | Сообщение # 5
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Доступно только для пользователей
 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:30 | Сообщение # 6
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Круговорот жизни

События, описанные в рассказе , являются авторским вымыслом, а все возможные совпадения с реальными фактами и людьми - случайны
В школе N 4 было необычно шумно и весело. Здесь проходил вечер выпускников организованный Михаилом Петровичем Саловым, местным предпринимателем.
Михаил Петрович Салов, окончил школу 25 лет назад, в то время он был просто Мишка Сало. Его жена Ирина женщина самолюбивая и любящая прихвастнуть, уговорила собрать свой бывший класс, чтоб посмотреть, кто кем стал в жизни, после 25 лет трудовой деятельности. Мишка Сало и сам любил пустить пыль в глаза , по этому не раздумывая согласился. Они рассылали приглашение всем , кого могли отыскать через Интернет , через родственников , и знакомых. И вот, наконец то почти весь класс был собран, не было только пару человек.
Ирина Салова встречала всех на пороге школы в шикарном платье, которое вызывало зависть у женской половины одноклассников. Все собрались в своём бывшем классе, рассевшись за парты разговаривали о жизни, и выпивали то , что принесли .
Когда всё собрались, вышел Михаил Петрович Салов, и с самодовольной улыбкой на лице произнёс :
- Я рад, что мы все собрались после 25 лет окончания школы. Наконец представился случай, увидеть и поговорить со всеми, вспомнить , как мы когда то учились, сбегали с уроков, любили. Как прекрасно было в то время, когда мы были молоды, которое уже не вернуть никогда . Поговорить мы ещё успеем, а сейчас прошу в актовый зал, где уже накрыты столы , и вас ждут лучшие вина, и закуски из магазина Салов и Ko.
Все поднялись и направились в актовый зал, галдя и смеясь, радуясь этой неожиданно необыкновенной встрече через 25 лет. Все вошли в актовый зал, где были расставлены столы, и звучала негромкая музыка .
- О, да Мишка переоборудовал зал в ресторан – воскликнул восторженно Генка.
- Сейчас приедет Артур. Он мне только что позвонил – обрадовался Лёха. Говорит, коньяк везёт классный.
- Вам бы только водку пить, и ничего больше не надо: - недовольно пробурчала жена Лёхи .
В зал входил Артур, неся с собой огромную сумку. За Артуром шла его жена . Всё женское внимание сразу переключилось с платья Ирины Саловой, на платье жены Артура .Вот это был шедевр искусства . Даже мужская половина отметила, что Ирка Салова рядом с женой Артура, смотрится серой мышкой. Это был удар по больному самолюбию четы Саловых . Артур, сразу же по хозяйски стал доставать из сумки бутылки без этикеток , и выставлять их на стол.
- Что же ты, Артурчик , за самопал выставляешь, видишь на столах полно отличного вина – спросил его Мишка Сало.
- Я второсортное вино не пью, а это обалденный коньяк, одна бутылка которого стоит больше, чем всё вино, что ты тут выставил.- ответил Артур.
- И где же, ты взял такой коньяк? - не унимался Мишка.
- Когда отдыхал на море, спас утопающего мальчишку, вот его дед меня за это, и поил весь отпуск, и с собою дал, чтоб друзей угостил. Коньяк этот не продаётся. Его делают только для себя, а этот дед , учился делать коньяк во Франции, а затём для всего политбюро его делал. Вот так мой дорогой. А у тебя здесь , весь суррогат с твоего магазина с красивыми этикетками. Знаю я, чем ты торгуешь.
- Ну почему, есть и хорошие вина – оправдывался Сало - Ну вот покушай, тут отличные закуски.
- Нет спасибо. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...Понял. Всё, открываем, и пьём за встречу – скомандовал Артур.
Мужской половине не надо было повторять два раза. Все шумно начали открывать бутылки с коньяком и наливать в бокалы. Каждый выкрикивал свой тост перед тем как сделать глоток коньяка. За нас всех! За прошедшие двадцать пять! За девчонок нашего класса, за то, что мы тут все вместе! За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
После глотка коньяка, все даже те , кто никогда его не пил, согласились, что это удивительная вещь .Магнитофон заиграл старый концерт "Машины времени " .
- О , наша музыка. Помните , как на дискотеках под неё зажигали, – вскрикнул Толик – пошли танцевать .
Все кинулись на середину зала и под аккомпанемент "Машины времени" начали танцы "народов мира ".
- Привет Генка, как живёшь? – спросил Артур .
- Привет. Нормально, в принципе, имею всё, кроме денег и счастья.
- Жить просто надо так, чтобы завидовать самому себе и всё будет отлично.
- А, где Лёнька? – спросил Артур, у стоящего рядом Генки.
- Сам хотел его увидеть, но почему то его нет , Сало говорил, что всем приглашение отправлял . Вон и Танька специально пришла , чтоб его увидеть. У меня жена с ней дружит , общаемся иногда , так она его до сих пор ждёт.
- Да, история полная трагизма. Я помню, как Леонид и Татьяна встречались, любили друг друга . Как Танькины родители выдали её насильно замуж, за какого то Витю. Помнишь , когда смотрели на них , самому хотелось жениться. Все девчонки хотели выйти замуж за Лёньку, а пацаны жениться на Татьяне.– вспоминал Артур. Да, любовь как дерево, она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо, и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
- Да помню – грустно ответил Генка. Леонид , после того как её выдали замуж , уехал куда то на север. А она через день ходила битая от своего мужа. Детей, так и не родила, а когда умерли её родители, развелась, и до сих пор живёт одна. Наверное их сглазили по чёрному .
- Вот кого хотел увидеть так тебя, Лёньку, Лёху, и Генку . Хотелось посидеть, поговорить, по вспоминать юность. Я вот что думаю , может быть, если встречаешь большое счастье , и любовь в юности , то к зрелости всё теряешь, порой даже внезапно? Ведь жизнь, насколько я заметил, чередует удачи, и невезенья. Как думаешь?
- Ты о Таньке и Лёньке, да? Так у них невезенье , что то затянулось лет на этак на двадцать пять. А , все, что есть хорошего в нашей жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Вот так.
- О, смотри – Артур показывал на вошедшего в актовый зал – Как на Лёньку похож, только молодой очень. Наверно его сын. Пойдём, спросим у него, где отец.
В зал вошёл молодой парень, как две капли воды похожий на Леонида. Он огляделся и направился к Татьяне, одиноко сидевшей на стуле , и смотревшей, как танцует бывший класс. Татьяна его заметила и с испугом, и удивлением смотрела на него.
- Здравствуй Таня, не узнаёшь меня, - спросил парень – тогда спроси своё сердце, кто я.
- Не Таня, а Татьяна Владимировна – сказал подошедший Артур.
Парень развернулся к Генке и Артуру и спросил:
- Привет склеротики, что друга не узнали?
Генка и Артур обескуражено смотрели на него, Татьяна бесшумно плакала .
- Но, этого не может быть – пробормотал Артур.
- Почему ты выглядишь, как двадцать пять лет назад.- спросил Генка.
- Я нашел "живую воду ", помните как в сказках . Выпил и помолодел. Вот за Татьяной приехал.
Он достал из кармана небольшую фляжку , налил в бокал и подал Татьяне.
- Выпей, если ещё любишь, и доверяешь мне .- сказал Лёнька.
Музыка закончилась и любопытные одноклассники стали подходить поближе к Татьяне, Генке , и Артуру.
- Ура , Лёнька пришёл – радостно орал Лёха. Он подбежал и обнял Леонида левой рукой, правую пряча за спиной.
- Что у тебя с рукой? – спросил Лёнька.
- А ерунда, что то вроде проказы, но незаразное, не бойся, я не до кого не дотрагиваюсь, только Ирку Сало пугаю .
Татьяна уже выпила воду, которую ей дал Леонид, и сидела закрыв лицо руками.
- Вытяни вперёд руку сказал Лёнька . Лёха вытянул руку и на ладони все увидели кроваво красные пятна, которые занимали почти всю ладонь.
Леонид открутил фляжку и полил остатками воды ладонь Лёхи. Ладонь покрылась пеной, как от перекиси водорода, всё шипело и, пузырилось.
- Вытри ладонь и забудь про то, что тебе мешало - сказал Леонид.
Лёха вытер ладонь платком, который подола ему жена .Ладонь была чистая и светлая . В общем как новая .
- Вот это да – только и смог сказать Лёха.
Все радостно поздравляли Лёху и с удивлением смотрели на Леонида. Все вроде узнали его , и в тоже время не верили своим глазам .
- Но как, тебе удалось сохранить молодость – приставала Ирина Салова. – Ну скажи, как, а? Выдай секрет, я тоже хочу быть такой .
- Да нет никакого секрета . Просто нашёл "живую воду ", и выпил её . – бесхитростно ответил Леонид .
- Как, сам выпил, а Таньке не принёс. Это вы что, будете, как Пугачёва с Киркоровым?
- Ну почему, принёс, выпила она – ответил Лёнька на каверзный вопрос, и потряс фляжкой.
Татьяна оторвала руки от лица. В зале пронесся возглас удивления. Перед ними сидела, та прежняя Татьяна, которую все помнили со школьной скамьи. У неё уже не было морщин на лице, оно светилось молодостью и счастьем. Перед всеми была семнадцати летняя Татьяна . Ирка Салова , выхватила фляжку у Леонида, и опрокинула её, чтоб выпить волшебной жидкости. Но фляжка была пустая.
Как все смеялись, над этим поступком Ирки. Артур чуть ли не ползал по полу со смеху.
А, Леонид и Татьяна отошли и о чём то жарко шептали друг другу . Насмеявшись в волю все подошли к счастливой паре.
- Расскажи, где водичку волшебную прикупил – спросил Артур Леонида.
-В общем это интересная история – начал Леонид. – Я как то, попал в тайге, где мы бурили на нефть, к одному шаману. Тот предсказывал будущее, с точностью до ста процентов. Вот он и предсказал мне, что я обрету свою утраченную любовь, и увезу её с места, где разбились наши мечты. Он говорил, что мы будем такими же молодыми и счастливыми , как и в годы своей юности . И что я, сам добьюсь всего . Я его спросил :- А как? Он скачал, чтоб я нашёл источник жизни, и всё возвратится на круги своя . И начал я искать этот источник . Сколько я прошёл по таёжным рекам , по ручьям и притокам , пока его искал . Сколько невероятных приключений было со мной , сколько интереснейших встреч . Но это всё очень долго рассказывать.
Шаман говорил, что "живую воду "можно найти везде. Просто её надо увидеть. Он мне объяснил, что "живая вода " присутствует в каждой реке, без неё любая река будет мёртвая. А этот источник увидеть очень трудно , он по капле капает в реку, давая жизнь ей, и всему окружающему пространству . И однажды, я увидел скалу над рекой, вверху один из камней был мокрый, хотя вода до него не доставала . Я пригляделся и увидел , как капля по капле , вода медленно капает вниз на реку . Насобирав этой воды, я выпил и вот результат, вы видите сами. Ну и для Танюхи, тоже насобирал, и в путь, назад в будущее.
Все слушали с необычайным интересом и воодушевлением. У многих родилось бредовое желание рвануть на поиски воды. К счастью здравый смысл восторжествовал и все успокоились .
Леонид начал со всеми прощаться и сказал , что мы всё ещё увидимся . Он ушел вместе с Татьяной, нежно держа её под руку. Все молча смотрели им в след и каждый думал о своём.
- Да, если б кто рассказал мне про то, что я сам видел, никогда бы не поверил – сказал Лёха.
Вдруг раздался громкий смех. Это смеялся Артур .
- Ты чего, крыша поехала от увиденного? – спросил его Генка.
- Да нет, ты вспомни, как Ирка схватила фляжку, хотела сука помолодеть, чтоб Мишке с молодёжью новые рога ставить. – выдавил сквозь смех Артур. И все опять начали смеяться вместе с Артуром.

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:34 | Сообщение # 7
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Один день из жизни студента

И закончится ночь,
И наступит утро,
И начнется сессия,
И живой позавидует мертвому…

День начался, как всегда хорошо. Было лето, и была она – сессия. Сегодня мне и моим товарищам предстояло трудное дело – получить зачет по физкультуре. Сделав, после оздоровляющего сна приятные мне вещи, а именно: посещение туалета и чистку зубов, я отправился завоевывать зачет. Настроение было великолепное и сев в трамвай, я обнаружил такое же настроение и у сидящих в ней людей. Планируя, как бабочка, через весь вагон подлетела ко мне приятной полноты кондукторша и… поздоровалась, мило при этом улыбаясь. И я поздоровался в ответ. Настроение мое улучшалось. Несмотря на то, что расстояние между моим домом и институтом было небольшим, всего в три остановки, я успел познакомиться с пассажирами трамвая, с милыми старушками. Я узнал, как надо сажать помидоры и как правильно поливать огурцы. Очень необходимая и ценная информация. Попрощавшись с этими милыми людьми, а также с кондукторшей приятной полноты, я вышел на своей остановке. Настроение было великолепное. На горизонте маячил любимый институт. В голову лезли приятные мысли, я рассуждал о том, как полезно быть ближе к народу, вспоминались слова "… будь проще, и народ потянется к тебе…". Рассуждая таким образом, я подошел к зданию ученых мужей. На крыльце ждали меня мои товарищи. Подойдя к ним, я молча пожал всем руки и в таком же гордом молчании мы отправились к преподавателю физкультуры за зачетом. Прийдя на кафедру физкультуры, Его, тобишь преподавателя, мы не обнаружили, видать Он где-то прятался, решили мы и разделившись по двое пошли его искать.

Второй час бегали по всему институту в поисках, но результата не было. Мы, с моим товарищем притомились и решили присесть на лавочку, перевести дух. Рассуждали о нашей нелегкой, но очень интересной студенческой жизни. Рассуждая таким образом, не забывали наблюдать за коридором, по которому мог пробежать преподаватель физкультуры. "Мне кажется, он(преподаватель) в детстве любил играть в прятки " – поделился своей мыслью мой догадливый товарищ. И не зря мы ждали и вспоминали Его "добрым словами", мой зоркий взгляд (-6.25) "выцепил" Его из толпы:"да-а-а,- подумал я , - совесть, это тебе не просто". Я и мой товарищ "не спеша" подошли к нему и…поздоровались. Ему тоже пришлось…поздороваться. Мы вкратце объяснили, чего хотим и Он обещал нам помочь. Он рассказал нам, что встретил наших товарищей (или они его встретили) и УЖЕ отрабатывают зачет. Мы поинтересовались, каким образом они отрабатывают и где они. Он объяснил нам, что дело это сложное и не простое. Надо было убрать мусор с территории любимого института. И что наши товарищи уже этим занимаются. Мы ещё раз с товарищем вспомнили ниши рассуждения о нелегкой, но очень интересной студенческой жизни и узнав точные координаты( а нас этому обучают в универе) расположения мусора, отправились помогать нашим. Прийдя на место, мы увидели такую картину: наши товарищи, в поте лица, кидали в кузов, нанятого на последние деньги института грузовик, всякий хлам (стекла, ветви деревьев и т.п.). Как позже они нам рассказали, в начале было весело, кидали мусор дружно, рассказывали друг другу анекдоты, пели песни, но вскоре анекдоты и песни закончились, а мусор все не кончался. С нашим приходом, их работа закончилась. К нам подошел самый главный по хозяйственным делам института, и сказал, чтобы мы не расстраивались, что для нас есть другая работа. Представился, как дядя Гена.
И вот, привел нас наш новый друг, дядя Гена, к новому месту работы. Если говорить честно и откровенно, то что мы увидели, нам не очень понравилась. На месте, куда мы пришли, гордо возвышались два мусорных контейнера (обычно такие стоят во дворах и их много). Странно было то, что контейнеры были пусты, а огромная куча мусора лежала на земле в пару метрах от них. И тут меня стали дерзать смутные сомнения "…у Шпака магнитофон, у посла медальон…". Я заподозрил неладное. А так хорошо день начинался… Вспоминалась милая улыбка кондукторши приятной полноты, наставления бабушек. В реальность меня привели слова дяди Гены:"Это и есть ваша работа, ребята. Всю эту кучу надо убрать ещё на три метра от контейнеров"(где логика?). И торжественно вручив нам по лопате, убежал. Я был озадачен. Я был подавлен. Мой товарищ, тоже "слегка" был озадачен. После ухода дяди Гены, я понял, как мало до этого я знал наш богатый русский язык. Не прекращая матюгаться, товарищ, все же, что то пытался сделать с этой кучей мусора. Ну конечно же у него ни чего не получалось. Мусорная куча была большая, а желание ее убирать у нас не было. Товарищ уныло крутил в руках лопату, а я думал-что делать. И тут в поле моего зрения попали два бомжа(справка:бомжи-люди без определенного места жительства). Они часто крутятся у нашего института. Наверное, бывшие студенты, которые не сдали зачет по физкультуре. Я решил не допустить этого и спасти нас.
И пришла у меня идея. Я поинтересовался у товарища, как у него с финансами. Он не понял. Я объяснил. Через несколько секунд мы считали наши копейки. Насчитали рублей 20 с мелочью. Явно не хватало. И небеса прислали нам помощь. В виде трех парней, которые учились с нами на потоке. Мы их не увидели, мы их услышали. Они очень громко смеялись, показывая на нас пальцами и на нашу мусорную кучу. Вспомнилась старая мудрая пословица: "Хорошо смеется тот, кто стреляет последний". Я их позвал. Они подошли, не переставая при этом заразительно хихикать. И мне уже было смешно и весело. Мы с товарищем поинтересовались, как у них с финансами. Они не поняли, мы им объяснили. Идея им понравилась. Нас уже было пятеро. Через несколько секунд у нас было 50 р. с мелочью. Так как идея была моя, мне и пришлось идти договариваться. У меня не было опыта общения с бомжами, и я не знал, как они отреагируют на наши 50 р. с мелочью: пошлют подальше или согласятся. Для подстраховки я взял одного из наших, и мы пошли. Подойдя к ним, я дрожащим голосом обратился к ним: " Уважаемые, есть возможность заработать на водяру " и приготовился бежать. Но "уважаемые" резко оживились (до этого они спали) и согласились. Из далека я видел, как мои товарищи переживали за кучей мусора. Но я им подал знак, что все ОК. Приведя "уважаемых" к месту происшествия, мы объяснили, что надо делать. Они были не против. Работа пошла. Мы потирали руки. Все шло по плану. Двоих наших товарищей, мы оставили сторожить "уважаемых", а сами пошли в ближайший магазин, за водкой. Когда мы вернулись, работа кипела во всю. Больше всего поразило то, что они не пользовались лопатами, а убирали мусор руками, а это не доски и ветки. Где-то в глубине души, мне было их даже жаль. Дело быстро продвигалось, но тут прибежал дядя Гена(про которого мы забыли) и узнав в чем дело, ринулся к куче, помогать "уважаемым" в их нелегком труде. Видать, он думал, что и ему что-то перепадет, но этого у нас в планах не было. При этом дядя Гена ещё успевал разговаривать с нами. Он хотел нам, что-то доказать. Говорил, что закончил он мед. институт, и его институт покруче нашего, и что ему не позорно убирать мусор. Мы его не поняли. А я еще подумал: "ну-ну". Когда земля была чиста от мусора, мы поблагодарили "уважаемых" и отдали им бутыль. Но тут стал возмущаться дядя Гена, видать он обиделся, что ему ничего не дали. Сказал, что не поставит свою галочку, что это не мы работали и нам не поставят зачет. Мы с ним поговорили. Убедили его. Он осознал, что немного ошибся. И нам поставили зачет.
Хороший был день. Засыпая, я вспоминал наставления старушек, как надо сажать помидоры и как правильно поливать огурцы, вспоминал улыбку кондукторши приятной полноты. Завтра предстояло сдавать экзамен.

Рассказ основан на реальных событиях. biggrin

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:35 | Сообщение # 8
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
И Г Р О К

Уважаемый Читатель, представляю твоему вниманию, персонажа моего рассказа - Фому. Фома – молодой человек, небольшого роста, двадцати двух лет от роду, как и большинство молодых людей вел веселую раздолбайскую жизнь: увлекался молодыми барышнями, любил покурить трубку с хорошим табачком, а также коллекционировал метательное холодное и огнестрельное оружие. Помимо сих развлечений, Фома заинтересован был такой игрой, как русский бильярд. Сравнивал бильярд с жизнью. Была у Фомы свои философия: "бывает, видишь, что соперник слабее, и начинаешь понты колоть, пробовать закатить самые сложные шары. В итоге ты проиграл, и сам оказался в лузе. Лузер. Так и в жизни – не надо выкобениваться". Почему Фома сравнивал бильярд с жизнью? Да потому, что он был ИГРОКОМ.
Как-то спросил отец Фомы у сына:
- Cынок, как вечера проводишь ты, поведай батьке.
Фома, что бы не стеснять отца в догадках, ответил, при этом продолжая чистить пистолет "Макарыч":
- Батя, открыл я для себя, прекрасную игру – бильярд. Разумеется - русский. Игре я этой посвящаю все свои свободные часы и деньги.
-Ах, бильярд! да ещё к тому же русский – хитро прищурился отец, при этом что-то явно вспоминая.
- Отличная игра, сынок, выбор твой я одобряю. Поведаю тебе сейчас о том, как сам я…
Как оказалось в дальнейшем, отец Фомы отлично играл в русский бильярд. Он надрочился играть в бильярд, ещё когда служил на острове Сахалине(где он, "увлекательно" и "интересно" провел два года).
Интересы отца и сына совпали. По такому случаю, был приобретен русский бильярдный стол. Куплен он был за полцены, в одной из саун, у знакомых бандитов. Что на этом столе, когда-то, что-то вытворяли, было даже страшно представить. После расчёта, стол был благополучно перемещен на место назначения - на дачу. Кстати, в качестве бонуса, доставлен он был на "великодушно" предоставленной "хозяйвами жизни" грузовой Газели (кажись, трупов и других подарков в кузове не было).
Успешно установив стол на втором этаже дома, приняли решение опробовать его. Соседи занервничали, поняв, как реально они попали. Но Фома с отцом, показав соседям очередной "фак" продолжали играть… Играли на равных. Определить, кто играл лучше, было практически невозможно. Часто, в конце партии на столе оставалось два шара. Один шар на брата. И уже здесь начиналась настоящая рубка. Шли, как говорится "ноздря в ноздрю".Бывало, один ставил очередной рекорд - шесть шаров подряд за семь минут, а другой, тут же, незамедлительно, уже в следующей партии ставил новый рекорд - семь шаров за пять минут. Отец, после очередного красиво забитого шара, любил говорить, что талант не пропьёшь.

С годами, мастерство Фомы игры на русском бильярде только росло.
…Фома подошёл к знакомому бильярд – бару, где последние пять лет пропадал в свободные вечера. "ШАРОКАТИЦА", так гласила надпись над входом. Хотя все называли её "шароёбица" "ШАРОКАТИЦА" представляла собой хорошо обустроенное подвальное помещение, состоящее из трёх залов. Первый зал, в народе назывался "проходным залом", т.к. был расположен рядом со входом. В нём был расположен стол под "американку", также там были пластмассовый стол и пару стульев. Популярностью этот зал не пользовался, т.к. через него ходили толпы народу, а зимой, когда открывали входную дверь, был сквозняк. От "проходного", начинался "главный зал". В нем была размещена барная стойка и основной запас спиртных напитков. Там же проходили все денежные потоки. В "главном зале" был размещён угловой диван, пару столиков, а для любителей петь песни был установлен караоке. Песняров было много. Особенно после изрядно выпитых спиртных напитков. Популярностью пользовались такие известные "музыкальные произведения", как "Мурка" и "Владимирский централ". Через "главный" проходил "большой зал". В нём размещались два бильярдных стола: большой русский и классический американский. Рядом с "русский" располагался, когда-то в своё время шикарный диван, а также низкий, выполненный в японском стиле столик. Вышеописанный "пяточёк" считался, чуть ли не VIP-зоной. С американским бильярдным столом соседствовали два пластмассовых стола с пепельницами и несколько стульев с длинными спинками. Между "главным" и "большим" залами - туалет. А ещё, за "большим залом" была хорошо обустроенная коморка. Коморка-ебальня.

-О-о-о! Фомушка пришёл – воскликнула девушка - официантка, как только Фома оказался на пороге - Привет!!!
-Здравствуй Фома! – приветствовала Фому пышногрудая девица за барной стойкой, "изобразив" губами пошловатые движения в его сторону. Именно она, в своё время, устроила Фоме первую экскурсию по бильярдной, не забыв, при этом показать коморку – ебальню.
- Здорова, девушки, – ответил на приветствие Фома и подмигнул барменше - Василий не заходил?

Василий числился, как другом Фомы. Вместе в школе учились. Вместе и занятия прогуливали, в ближайшей бильярдной. Они были абсолютно уверены, что пропуская занятия по физике и геометрии, они компенсируют эти пропуски игрой на бильярде: ведь, исход игры решает знание игроком (учеником) физических свойств шара при столкновении. А ещё, как считали прогульщики, бильярд (особенно русский) заменял физкультуру. За партию можно было пройти вокруг стола до трёх километров. За семь лет, Фома с Василием сменили много бильярд-баров, но в итоге остановились на "ШАРОКАТИЦе", Качество столов в бильярдной их устраивало, пиво было "вкусное", девушки были красивые. Василий - компьютерный гений. Мог с закрытыми глазами разобрать и собрать любой комп. На жизнь зарабатывал тем, что создавал сайты, для всяких крутых фирм. За что получал неплохие деньги. В свободное от работы время, любил немного похакерствовать. Дело это, как известно, рискованное, но ему это нравилось, да и свой доход приносило. "Cверлил", как говорится, Америку "виртуальной дрелью".

-Нет, сегодня его не было– ответила пышногрудая барменша – пиво будешь?
- Ага, не откажусь,- Фома водрузился на высокий стул, у барной стойки, как на трон - Холодненького, если можно.
В честь Фомы, была поставленная кассета, его любимой группой - "Каста". Из динамиков раздавалось произведение под названием "Горячее время", ростовской рэп – группы. Так как посетителей в бильярдной было мало, проблемы, связанные, с ненормативной лексикой группы, отсутствовали. Вообще-то Фома был меломаном. Слушал разную музыку. Смотря по настроению. Не чужда ему была и классика. В своё время, Фома даже посещал занятия по фортепиано. Хватило его, правда, только на три года. Всё ничего, но писать диктанты на сольфеджио (это когда преподаватель играет какую-нибудь мелодию, а ты должен на слух записать её ноты, со всеми знаками в нотную тетрадь), было выше его сил. Со временем, всё стало забываться. Но всё же некоторые навыки игры на фортепиано остались: мог сбацать "Мурку" или сыграть какое-нибудь известное произведение, правда, только по нотам. Бывало, очередная пассия Фомы попросит его что-нибудь сыграть, а ему, в это время, хотелось от неё оральной ласки, но воспитание не позволяло ему озвучить свои пожелание на прямик, и тогда Фома предлагал ей, что сейчас он исполнит менуэт, а она ему, ЕГО сделает. В итоге все оставались довольны.
В это время, из "большого зала" раздался женский ржач.
-Что это? – поинтересовался Фома.
- Дааа,- раздраженно махнула рукой девушка - молодые резвятся. Два уёбка с двумя кобылами. Припёрлись, бабками трясут. Понты на понтах. Перед своими шмарами выкобениваются. А у своих богатеньких родителей, поди, деньги пачками стригут, сантиметрами толщиной. Сами, поди, ни копейки не заработали. УЁБКИ, одним словом.
Раздражение Сони (так звали барменшу), в принципе можно было понять. Девушка из неблагополучной семьи. Лет ей было около двадцати пяти. Приехала из глухой деревеньки, где жила с родителями - алкоголиками. Классика. Как устроилась работать барменшой, история умалчивает. Но несколько вариантов ответов на этот счёт всё же были. Соня знала цену деньгам, и такие вот, как она выразилась "уёбки" её бесили.
- Малолетки?
- Вроде нет. Твоего возраста. Ну может быть немного младше. Хотя сейчас экология плохая, такие мутанты растут.
- А ты знаешь, сколько мне лет? - улыбнулся Фома.
- Я, Фомушка, ВСЁ про тебя знаю.
- Ну-ну - усмехнулся Фома.
Бильярдная наполнилась новым произведением "Касты".
- Деньгами, говоришь, трясут, - задумчиво сказал Фома - с пивом пока, пожалуй, повременим. И,Сонечка, будь так любезна, пачку сигарет Winston легкие.
- Девчонки, - обратился Фома к девушкам – если что, вы меня не знаете.
Фома прошел в соседнюю комнату, откуда недавно раздавались женские возгласы, и присев за пластмассовый столик, закурил.
Вообще-то Фома сигареты не курил. Не получал никакого удовольствия от трех-четырех минутного курева, да и сигаретный запах, которым обязательно пропитывалась одежда, раздражал его. Предпочитал курительную трубку. Любил покурить в одиночестве, это помогало ему собраться с мыслями, принять для себя какое-то важно решение или просто расслабиться. Раскурить трубку было для Фомы целым ритуалом. Он любил разложить перед собой всё необходимое для курева, а это: саму трубку, ёмкость с табачком, спички или специальную зажигалку. Полюбовавшись на эту красоту, начинал медленно и не торопясь вычищать трубку от остатков старого табака, прочищая недоступные места трубки ёршиком. Завершив чистку, в три приема забивал табачок, который затем поджигался специальной зажигалкой. Если всё правильно сделать, то минут сорок - пятьдесят удовольствия, обеспеченно.
Продолжая курить, Фома наблюдал, как в VIP-зоне "отдыхал" молодняк. А Сонька то, была права. Молодые люди, действительно не напоминали рабочий класс. Молодняк, состоящий из двух пацанов и двух девиц (это про них Соня говорила так ласково). Фому они, даже не заметили. Пацаны пытались играть в русский бильярд (в одной руке кий, в другой пивная кружка), а девушки сидели на диване, о чём-то своем болтали и курили, оставляя на сигаретах следы губной помады, блядского ярко-красного цвета. Через каждые десять минут к ним наведывалась молоденькая официантка, с чистой пепельницой и с новой порцией алкоголя и нехитрой закуской(чипсы, орешки). Пацаны (они же – уёбки, по словам барменши Сони) провожали официантку похотливыми взглядами и делая неприличные движения киями, ржали. Девицы (которые – кобылы), изрядно уже подвыпившие, но каким-то своим женским чутьём почувствовав конкуренцию со стороны официантки и невнимание своих "кавалеров" к "дамам" (то бишь к ним), пытались, как-то урезонить пацанов. Те, в свою очередь, послав, куда подальше своих подруг, вообще перестали обращать на них внимание.
Фома не был профессиональным игроком в русский бильярд. Но были моменты, когда в нём просыпался азарт. Азарт сыграть на ДЕНЬГИ. Играл на ДЕНЬГИ только в двух случаях: когда ДЕНЕГ совсем не было, и наоборот, когда ДЕНЕГ было много. Сейчас, он планировал сыграть. И шансы выиграть, были не плохие: пацаны частили с выпивкой, играли - так себе, много понтовались перед девками. Да и Фома верил в свои силы. Единственно, возникал одни вопрос: А не малолетки ли они случайно?
Не в его правилах было играть в азартные игры с малолетками. В такие моменты было глупо и смешно спрашивать у пацанов их возраст. Ответ на свой вопрос Фома увидел на столике. Это был брелок с ключом от автомобиля. И, похоже, автомобиль не советского производства. Значит, права уже есть. Можно играть!
Докурив, Фома, пожелав себе удачи, направился в Vip-зону.

- Ребята, привет, - вежливо обратился Фома к пацанам - Извиняюсь, что отвлекаю вас от игры, но я хотел бы предложить вам, сыграть со мной партию.
Сделав небольшую паузу, добавил:
- На деньги, разумеется.
"Ребята" смерили Фому презрительный взглядом. На лицах читалось фраза типа: "…а это что ещё за хер моржовый ".
Тут и девицы оживились, до этого момента начинающие уже скучать.
Один из парней, похоже самый – самый у них, с усмешкой спросил:
- А скока ставишь? На пятихатку то наскребешь?
И вся компашка, как по команде, заржала.
Фома, в унисон с ними, заулыбался, про себя подумав:
" Кондомы вы штопаные. Сейчас я рвать вас буду".
-Три штуки.
Спокойно ответил Фома.
В кармане Фомы, помимо "Макарыча"(так, на всякий случай), было три тысячи рублей и пару соток. Три штуки он взял в долг. Собирался на них приодеться. В спортивной куртке и старых потертых джинсах, он, действительно выглядел, как хер моржовый, но в данный момент, это было ему даже на руку.
Возможно, кто-то скажет и будет прав, что ставка, которую предложил Фома, могла бы озадачить и насторожить противника. Но в этом то и была вся фишка.

У пацанов же появился шанс реабилитироваться перед своими подругами, которые окончательно обиделись на них (пацанов), и не смотрели ДАЖЕ, как КРУТО они играют в бильярд. Возможно, в глазах молодняка, Фома выглядел, как безобидный чудик, от которого, ну никак не могла исходить опасность. Единственное, что смущало пацанов, как и предполагал Фома, так это ставка ( три тысячи рублей). Деньги у них такие были, настораживало только то… А что именно настораживало, они находясь в подвыпившем состоянии, сообразить не могли. Да и перед девками, начинающие проявлять интерес к неожиданно появившемуся малому, нельзя было оплошать. ОНИ ЖЕ - МАЧО. Отступать было нельзя – ПОЗАДИ ДЕВКИ. Сыграем!
Игра началась.
Пирамиду разбивал – соперник Фомы. За него, конечно же, болели его товарищ и подруги. А у Фомы тоже была своя группа поддержки. Это барменша Соня и молоденькая официантка Анечка. Они по очереди ходили менять пепельницы, делая вид, что Фому не знают. Но за игрой следили. Фома то знал, что они за него болеют, и ему было очень приятно. И, может даже, благодаря их моральной поддержки, он выиграл.

Партия в русский бильярд была завершена в пользу Фомы, со счетом 8:1. Соня, с Анечкой, от радости, бросились обнимать и целовать Фому.
"… кричали женщины: ура! и в воздух чепчики бросали…"
Пацаны, к удивлению Фомы, не быковали и спокойно отдали деньги. К концу игры подъехали хозяин с хозяйкой бильярдной. Фома был с ними хорошо знаком. Как никак, постоянный клиент. Прознав о победе Фомы, хозяин поздравил победителя и угостил его пивом, за счёт заведения. Фома поблагодарил его, и отпил пол кружки. После чего, со всеми попрощался и, подмигнув Сонечке направился к выходу.
Хозяева и весь персонал провожали Фому, как Героя. Они ещё не знали и не догадывались, что в ближайшем будущем Фома всё здесь выкупит и станет хозяином этой самой бильярдной.

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:37 | Сообщение # 9
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
«Провинциальный режиссер Или почти правдивая история про …….. »

Режиссер Вячеслав Амулетов был добрым и доверчивым человеком , поэтому всегда страдал , толи из за излишней доверчивости , то ли из за своей доброты .Сам он считал себя очень везучим , но к его везению всегда пристраивались более везучие , от чего его везение всегда мучительно страдало , особенно когда рядом с ним оказывались люди с цыганской внешностью .
Ещё в детстве , он часто находил кошельки с деньгами ,- невероятное везение для подростка . Но на эту невероятную везучесть, находились более везучие . Ему сразу попадались на пути добрые цыганки , которые почти бескорыстно говорили всю правду , о нем, и о всех , кого Вячеслав знал, и не знал . В результате у юного Вячеслава собралось больше сотни пустых кошельков , которые он с радостью раздаривал кому не попадя .
Но однажды ему повстречалась старая цыганка , которая так же как и все другие , стала гадать юному Вячеславу. Всё что она ему обещала , Вячеслав помнил всю жизнь , и старался следовать её пророчествам .
Поэтому , Вячеслав закончил школу с позолоченной медалью , поступил во ВГИК без особых проблем , закончил его , и наконец , начал работать режиссером на одной из известной провинциальной киностудии , всё как и нагадала цыганка .
Самое большое везение его жизни, как думал он – это съёмка фильма об американских индейцах , c почти полным уничтожением индейцев как этноса . Это была очень ответственная работа , от почти уже подпольной коммунистической партии . И здесь , его жизнь опять нечаянно столкнула с цыганами .
Умные люди из ком партии выделили не так много денег, как хотел Вячеслав Амулетов , из за чего пришлось взять на роль индейцев - цыган, всем табором , которые по стечению обстоятельств кочевали в это время на местном вокзале .
Денег всё равно было мало и Амулетов , из за скудности коммунистического бюджета , решил подсократить фильм . Слава богу, добрые цыгане помогли ему в этом добрым советом . Поскольку Вячеслав с детства был доверчив ко всем , как "Виндоус к Трояну" , он сразу же воспользовался советами опытных цыганских профессионалов . В результате – фильм был снят в рекордно короткие сроки и вышел на экран местного кинотеатра "Путь Ильича" .
Фильм был основан на почти реальных событиях , где в роли индейцев снимались цыгане . Они подходили к американским солдатам с предложением : - Позолоти ручку дорогой , всю правду скажу . И те сначала с неохотой , но всё таки золотили ручку цыганкам . После таких золочений , американские солдаты оставались без ружей , да что там ружья , без форменного обмундирования . В результате этих действий победили индейцы , полностью обезоружив американскую армию с помощью магии , и какой то никому не известной смекалки , под весёлые песни и танцы цыганского хора .
Но американская армия , приобрела в этом почти кровавом сражении , полное знание своей безнадёжной и пустой жизни . Каждый американский солдат знал , что его ждёт , и к чему ему готовиться , как будут звать его жену , и даже имя будущего президента , а так же самое главное - результаты матчей в американский футбол , и цены на нефть .
Этот фильм пользовался огромной популярностью у всех местных цыган , поэтому в город потянулись вереницы цыганских таборов с других областей, желающих посмотреть этот шедевр века . Но боссы ком партии не разделяли мнение большинства своих цыганских избирателей и выразили своё возмущение тем , что набили Амулетову лицо . Вячеслав Амулетов впал в депрессию и запил по чёрному первый раз в жизни .
Но в один из дней, когда народный любимчик Вячеслав Амулетов мучился с похмелья , не зная за чей счёт похмелиться , к нему пришёл незнакомец с цыганской внешностью .
На незнакомце был костюм от Версаче , на шее золотая цепь толщиной с палец , все пальцы в перстнях .
Вячеслав Амулетов сразу почувствовал необычайное доверие к незнакомцу .
Незнакомец представился : - Цыганский барон . – сказал он , протягивая Амулетову руку для рукопожатия .
Цыганский барон объяснил , что посмотрел фильм- шедевр Амулетова , об американских индейцах , и решил снять свой фильм о цыганах , для показа в Каннах . Доверить эту серьёзную работу , он решил уважаемому Вячеславу Амулетову . Он давал для этой цели несколько миллионов долларов . От этого предложения у Амулетова моментально прошел похмельный синдром , рассосался синяк под глазом , и захотелось творить c новой силой . Поэтому жизненный везунчик, режиссер Вячеслав Амулетов , наученный своим жизненным опытом , постарался более подробно узнать , чего хочет заказчик . Ему было неприятно вспоминать казус с ком партией , которая как обычно, не объяснила своих истинных целей , и разбила ему лицо вместе с карьерой .
Попадать в аналогичную историю , режиссер Амулетов , категорически не желал . Он профессионально отнёсся к новому заказу и направил свои извилины строго в творческое русло . Взяв за основу реальные события прошедшие в конце толи 18 , толи 19 века , он начал творить . Это была история жизни цыганской певицы , которая смогла подняться на Олимп славы в Санкт-Петербу́рге , без помощи продюсеров, и других любителей погреть руки на бедных цыганах . Большая , неразделённая любовь цыганки , и русского офицера, – это и был основной сюжет фильма .В конце фильма певица из за неразделённой любви, убивает себя прямо на сцене исполняя одну из грустных цыганских песен .
Сами цыгане постарались добавить в фильм цыганской мистики . По сюжету старая цыганка гадает молоденькой певице , обещая ей , что та станет знаменита, но умрёт от неразделённой любви . Так же, цыгане сумели убедить Вячеслава Амулетова , вставить в фильм рассказ старой цыганки , о том что племя цыган было послано великими махатмами с Индии , чтоб нести людям тайные знания , но по пути многие умирали , и тайное знание было безвозвратно утеряно . С тех пор цыгане и кочуют по свету , сохранив лишь умение в совершенстве гадать , ковать , и веселить всех .
Вячеслав Амулетов все таки согласился с убедительными доводами цыган , вставив в фильм сюжеты рассказанные ими . Он сильно волновался на премьере фильма , в местном кинотеатре "Путь Ильича" , что чуть не запил по новой , но благодаря своей силе воли он сумел остановиться не начав .
Восторг с каким все цыгане , да и не только цыгане , просмотрели фильм , его не только удивил, но и обрадовал . Цыганский барон так долго тряс руку великому режиссеру Вячеславу Амулетову, в знак благодарности за прекрасный фильм , что чуть не стряс с него часы, подаренные ему родителями по окончании школы .
Барон увёз фильм , на какой то фестиваль заграницу , оставив Вячеслава Амулетова греться в лучах своей славы на родине . А через пару месяцев , ему пришло приглашение , приехать на фестиваль фильмов , для вручения премии в номинации За лучший иностранный фильм .
Счастья его не было границ , как и границ для счастья , все как предсказала цыганка в детстве .

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:38 | Сообщение # 10
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Пивные деньги или каждый работает как умеет

Глава I - начало .
В уездном городе Пивгород * было так много пивных баров и платных туалетов , что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы напиться пива , сходить в платный туалет, и заново до беспамятства напиться . А на самом деле в уездном городе Пивгороде люди рождались, жили своей , одной им известной жизнью , и в тайне ото всех мечтали победить в конкурсе по употреблению пива , выиграв большой денежный приз .
. Жизнь города была бурной. В городе было четыре больших пивоваренных завода , c множеством баров и платных туалетов . Заводы принадлежали местному олигарху Хмелю У. И . , выходцу из деревни Хмельное , который и организовал соревнования по употреблению пива . И вот эти самые соревнования , так взбудоражили весь город , что трезвого человека увидеть было весьма проблематично . Каждый житель Пивгорода с утра тренировал свой организм на предмет усвояемости халявного пива . И с девизом соревнований : - Пиво есть - ума не надо! – надеялся выиграть миллион рублей .
А началось все, до банального просто . Олигарх Хмель У. И . очень любил пиво , искренне в тайне считая его жидким хлебом . Объездив весь мир , он побывал в более чем 50 000 различных пабах. , чем переплюнул достижение Стенли Хауз из Тоттердауна , который жил в Бристоле , и посетил 3308 пабов разных названий в Британии, пользуясь только общественным транспортом, с 1969 по 1987 г. А также знаменитый рекорд Джимми Янга из фирмы «Беттер Пабс Лтд» который утверждал , что он побывал в 23 733 различных пабах.
Но собственные рекорды по посещению пив баров его не радовали , но и не огорчали .
Хмелю хотелось вывести свою фирму на мировой уровень , была у него мечта стать крупнейшим в мире экспортeром пива, как фирма «Артур Гиннесс и сыновья», в Дублинском районе Сент-Гейт , в Ирландии . И для начала , в один прекрасный день , решил он организовать ежегодные международные соревнования по употреблению пива , приурочив их к своему дню рожденья .
Хмель построил огромный бар , для проведения соревнований по употреблению пива .
В баре на стенах висели мировые пивные рекорды:
-.Рекорд Украины был поставлен в Одессе - пол-литра пива были выпиты за 1,2 секунды.
-В Москве на одном из Пивных фестивалей был зафиксирован следующий рекорд: кружка пива была выпита за 1,4 секунды.
-.Более 12 лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специ-ально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. В отеле Империал, где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум восемь литров пива. Сам же он шутливо называл себя большим баком для пива.
-16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А. Маффи.
-Невероятно, но 22 июня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США. ..
Любому желающему, который хотел побить эти рекорды , гарантировалось сто тысяч рублей за каждый рекорд .
Но самый крутой рекорд висел в золочённой рамке :
- Мировой рекорд по количеству выпитого пива у новозеландца - 77 кружек - ПОСМЕРТНО
За побитие этого рекорда , то есть за первое место - призовые деньги были просто космическими . За 78 кружек выпитого пива – три миллиона рублей , за каждую выпитую следующую кружку – по миллиону . За второе место один миллион рублей . Вот это событие и взбудоражило весь Пивгород. Всё мужское население , а так же небольшая часть женского пола , проводило пивные тренировки каждый день . Но многие в процессе тренировки поняли, что им мало что светит , и переключались на тренировку по скоростному питью пива . Правда здесь призовых денег было поменьше , но и двести тысяч рублей , сильно будоражили хмельное воображение горожан .
Приближался день соревнований , а вместе с ним - море бесплатного пива . День соревнований был приурочен к дню рождения Хмеля У. И .
Специально для такого случая купили музыкальные произведения : "Пивную симфонию". Опус №1 Чейчера и симфонию. П.Чихара .(сноска 1)
Также был выбран судейский комитет , в который вошли , небезызвестный Хмель, и три человека сомнительной репутации , из администрации города, уверяющие , что любят пиво , и чуть ли не профессионально разбираются в нём .

Глава II - предпоследняя

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Хмельное , в Пивгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним шел парень низкого роста с небольшим пивным животом , примерно такого же возраста .
Они спешили на соревнования по употреблению пива , каждый уверенный в своей будущей победе .
- Говорят иностранцы приедут на состязание , по употреблению пива , из самой Америки . – сказал низкорослый , которого звали Николай.
- Куда им до нас , у них не пиво , а моча.(сноска 2) .- ответил второй , которого звали Валентин.- Главное из строя конкурентов по выводить и победа в кармане .
Они проходили мимо озера в которое сливаются все городские фекалии .
Вдруг видят: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Валентин закричал ему :
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всего города говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! – стал кричать ему Валентин, показывая двумя руками , как надо черпать .
Парень заулыбался и закивал в ответ .
- Ну вот, на одного конкурента меньше будет .- сказал Николай.
- Я слышал будет ещё конкурс - кто вынюхает пиво .(сноска 3) Надо вынюхать менее чем за 12 часов . Участвовать будешь ?
- Нет , я кто больше пива выпьет - ответил Валентин.
Оба молодых человека не солгали бы сказав : - Что они голые, босые, безволосые . У них не было ни денег, ни машины , ни квартиры , ни ключа, которым можно было бы эту квартиру отпереть. У них не было ничего, кроме стремления заработать тем, что они умели делать в совершенстве , – пить пиво . Они подошли к остановке транспорта и стали читать объявления .
Объявлениями самого разного толка пестрела вся остановка :
* Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
*Продаются сиамские котята Б.У.
* Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.
* Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.
*Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский,
ПК, опыт работы, Face Control.
* Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.
*Запись на конкурс – соревнования по употреблению пива .
- О, нам сюда .
- Да , только зайдём к моему другу , нам на соревнованиях нужен секундант.
Они подошли к небольшому кирпичному , одноэтажному дому , обвитому лозой .Из дома были слышны крики женщины :
- Вставай, муженёк петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я курица?!
И так бы , продолжалось и дальше , если бы Валентин не крикнул :
- Вставай , Васёк , это я , Валик .
Васёк вылетел во двор , с улыбкой на сотку баксов .
- Ну как , голодные , да, заходите . Жена , накрывай на стол , чем бог послал .
В этот день , бог послал Василию, украинский борщ , салаты из свежих овощей , копчённое сало , вяленную рыбу , и неизменный атрибут города Пивгорода – холодное пиво , тайком унесённое с завода в пластмассовой таре поскольку жители города не любили переплачивать за упаковку .
Поев борща , приятели стали пить пиво , мирно беседуя о жизни и предстоящих соревнованиях .
- Слыхал , кум мой , выпил пива ХМЕЛЬного N10 , так стал , как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...- смеялся Васёк . Он выпил 35 литров сразу.
- А серьёзно , Василий , готов у нас быть секундантом ?
- Конечно , секундантам платят по двадцать тысяч , если ты выиграешь конечно . А там такой паскудный полевой судья будет, Говнюком кличут .
- Это ж откель такое погоняло у мужика ?
- Был он, нашим городским хакером , и совершил он с дуру DoS-атаку на правительственный сайт. И кто то из ментов , его всё по англиски GovNuke , да GovNuke называл , вот и прекрипилось к нему наше русское Говнюк. Но подходит к нему эта кликуха , очень точно .
- Говнюк , оригинальное название . У вас менты с юмором .
- Да , не пальцем деланные , хотя и не все . Так вот , этот Говнюк, будет пристально следить за всеми , он на прошлых соревнованиях снял с участия двух человек , за то , что в туалет часто бегали . Точнее будет , не выходили с толчка. Один , так вообще , уснул на унитазе . Ещё одного , дисклалифицировали за драку , пьяный сильно был, не расчетал сил, начал гнать , а потом пробовал драться , вот где веселуха была .
- Ну мы драться не собираемся . – сказал Валентин. – выигрывать будем по серьёзному . - У вас в этом году и иностранцы будут ? Мы одного видели , пил воду из говностока..
- Да , ХмеляьУ. И . постарался придать соревнованиям международный характер . Пригласил америкосов , немцев , англичан , швейцарцев , прибалтов . В общем , весело будет. .А тот , который пил, наверно уже всё, выбыл по причине внезапной диареи .

Глава III - последняя
Пиво самодостаточно. К нему можно приложить все что угодно: наиболее подходящую тару или бокалы, идеально подобранную еду, атмосферу классической русской, или немецкой пивной , или даже паба в британском колониальном стиле.
Но от него можно также и отнять все что угодно — и все равно , оно останется самим собой – пивом .

Соревнования начались , как обычно с хмельных поздравлений Хмеля У. И . . Речь его была недолгой , и соответствовала его интеллекту . Далее быстренько выступили члены (по другому и не назовёшь) администрации города . Их речь сводилась в основном в прославлении Хмеля У. И. , и его бизнеса . Люди поговаривали , что за лучшую речь в свой адрес , Хмеля У. И. платил сто тысяч рублей . Поэтому все с интересом наблюдали , кто лучше, и ярче засыпет Хмеля У. И. лестными эпитетами . Жители Пивгорода , судя по выступлениям, единогласно пришли к выводу , что опять победит глава администрации города Поцелуйкин О.П. , который без мыла , мог залезть куда угодно .
После этих поцелуйных мероприятий , начинались соревнования по скоростному питью пива . Сколько же народу было уверенно в своих силах . Создавалось впечатление , что весь город пьёт со скоростью мысли . Однако скорость мысли у всех была разная , и на предварительном отборе отсеялось больше половины .
Николай был одним из лучших в этом экстровагантном виде спорта . Он уверенно опрокидывал бокал пива в рот, моментально проглатывая пиво , он лидировал . Его секундант стоял рядом , ишь изредко вскрикивая :- Молодец Колька , так держать .
Через двадцать минут в живых осталось три претиндента на приз по скоростному питью пива . Все остальные , пили гораздо медленнее своих собратьев , поэтому уже сидя на трибунах для зрителей , пили халявное пиво, комментируя происходящее со своей точки зрения , объясняя свой проигрыш придирками Говнюка , или неблагоприятным стечением обстоятельств .
Двое иностранных граждан участвующих в этом соревновании , не сумели дойти до полуфинала . Они тоже сидели на трибунах притягивая к себе любопытные взгляды горожан . Один из них оказался рядом с Валентином . Оглядев всё скучающим взглядом он спросил Валентина : - Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...- ответил Валик .
Взрыв хохота прокатился по трибуне , чем вызвали недоумённые взгляды судейской хмельной коллегии . Люди пересказывали эту фразу друг другу, пока смысл не дошел до судей во главе с Хмелем У. И ..
Один из претендентов на лидерство во время принятия во внутрь пива поперхнулся от хохота трибун , и был снят со скоростного марафона на радость двум оставшимся "спортсменам ". Как ни протестовал секундант снятого "спортсмена" , Говнюк был неумолим .
Дальше произошло одно из значительных событий города . Секундант и "спортсмен" поняв , что им ничего не светит , моча не сговаривавшись начали бить Говнюка . У них в запасе было минут десять , пока охрана с милицией оторвались от своего пива , пока добежали до дерущихся , пока окружили , Говнюк , был уже не всостоянии вести дальнейшие соревнования . Шум и крики в поддержку секунданта и нетрезвого "спортсмена" сменились бурными аплодисментами, каждый житель города, тоже хотел добавить свой прицельный удар по Говнюку .
Судейская коллегия быстро назначила другого полевого судью и соревнования продолжились .
На пивном соревновании – фестивале города Пивгорода , был зафиксирован рекорд , принадлежащий Николаю Непомнящему : кружка пива была выпита за 1,1 секунды.
После непродолжительных поздравлений и вручений чеков с выигрышем , начались соревнования по количеству выпитых кружек пива .
Валентин сидел за огромным столом , с еще двадцатью претендентами . Перед каждым стояло по 78 кружек пива и различные соблазнительные закуски к пиву .Прозвучал гонг .
Всё , началось .
"Спортсмены" пили пиво не спеша , стараясь не глядеть на закуски , ведь количество съеденного уменьшало количество выпитого . Первые пять кружек у всех пролететь не задерживаясь , дальше несколько "спортсменов " стали отставать от общего марафона.
После десяти кружек , пошли первые посещения стоящих рядом туалетов . Сортиры были оборудованы по последнемe слову техники и представляли собой верх инженерной мысли . Никто не задерживался в туалете дольше чем мог себе позволить , боясь надолго отстать от коллектива единомышленников .
Двадцатая кружка пива сильно ударила в голову "спортсмену N 6 " , тот осмотрел всех присутствующих мутным взглядом , остановив его на судье Кутькине , когда тот проходил мимо , "спортсмен N 6 " нанёс ему сокрушительный удар в челюсть , чем вызвал бурные аплодисменты и восторг местной публики . Кутькин , был в нокауте . Секундант "спортсмена N 6 " видя , что выигрыш исчез в одно мгновение , пытался добить судью ногами , но вовремя подоспевший наряд милиции отважно спас тело Кутькина .
Публика неистовала , она требовало зрелищ и пива .
И вновь судейская коллегия назначает за место внезапно выбывшего , нового полевого судью . Им оказуется , капитан милиции Козленко . Оживление на трибунах усилилось . Капитана Козленко знал , что в родном городе его несильно любят . Поэтому держался ото всех на расстоянии , недостаточном для прицельного удара в челюсть . Публика на трибунах знала, что тот, кто почувствует, что не сможет продолжать соревнования , постарается получить хотя бы моральное удовлетворение , ударив судью со всей силы . Капитан Козленко , из за "огромной любви населения" , подходил на эту роль лучше всех. Но капитан был не пальцем деланный и в день соревнований близко к местным полудуркам не подходил .
Он ходил, поглядывая , и усмехаясь про себя своей хитрости . Он уже видел , что "спортсмен N 18 "пьёт через силу, с большими остановками , и держался от него на недопустимо огромном расстоянии , справедливо полагая , что от этого мерзавца , ничего хорошего ждать нельзя .
Двадцать девятая кружка пива для многих стала последней .
"Спортсмен N 1 " просто свалился со стула и захрапел , чем вызвал бурю негодования со стороны зрителей , ведь он даже не попытался ударить Козленко.
"Спортсмен N 11 " - бывший директор местного ресторана "Экзотика" с огромным животом и щеками , поняв что пиво больше не полезет , а польётся назад , начал планомерно уничтожать крабов . Все, кто делал на него ставки , свистели ему , пытаясь оторвать от этого занятия . Но он , поглощал крабов, не обращая внимания на призывы отчаявшихся любителей тотализатора .
"Спортсмены N 3 , N 4 , и N 5 " сидели тупо глядя на свои полные бокалы . Пиво в них не исчезало, а Козленко находился , на недопустимо огромном расстоянии . Он ходил наблюдая за всеми , делая предупреждения секундантам о снятии "спортсменов " , если они будут и дальше тупо смотреть в бокалы .
"Спортсмены N 3 , N 4 , N 5 , N 13 , N 14, N 16, N 17, N 18 " снимались с соревнований в виду сильного алкогольного отравления .
"Спортсмен N 17 " сильно расчувствовавшись по такому поводу , и невсилах оторваться от стула , сделал самый простой поступок , послуживший толчком к действию остальных выбывших из соревнований . Он метнул кружку в капитана Козленко , сразу звёздный дождь из кружек накрыл Козленко . Многие кружки попали точно в цель . Наряд находился недалеко , если быть точнее, то совсем рядом , но спасти капитана от обезумевших проигравших так и несумел .
Что творилось на трибунах . Толпа постоянно скандировала : - Мочи Козла . Многие , кого капитан оформлял в вытрезвитель, просто плакали от умиления этой сцены . Это был просто праздник какой то . Иностранцы тупо смотрели на происходящее, не понимая , что происходит , но местные шутники объяснили им , что это такой сценарий праздника , утверждённый сверху . После этого объяснения ,они дружно начали кричать: . - Мочи Козла , на ломаном русском языке , пытаясь кинуть в сторону капитана пустую банку из под пива .
Капитан Козленко был выведен из строя надолго , минимум на полгода . Восемь "спортсменов " со своими секундантами мстили не только за свой проигрышь , но и за остальных жителей города , которых Козленко незаслуженно обидел . Звёздный дождь из кружек нанёс капитану множество травм , к сожалению многих , совместимых с жизнью , и дал новую кличку, Вилкопоповицкий козёл , вместо старой, просто козёл .
"Спортсмен N 11 " мирно спал с клешнёй краба во рту не участвуя в общем веселье .
"Спортсмены N 2 , N 6 , N 7 , N 8 , N 9, N 10, N 12 , N 15, N 19 , N 20" , были приятно удивлены небольшим перерывом , и аттракционом с принесение в жертву козла .
Судейская коллегия назначила на место принесённого в жертву, нового полевого судью .
Владельца платных туалетов Дуна Соломона Яковлевича . Это был невзрачный мужчинка , полуинтеллигентной внешности . Как удалось его уговорить стать полевым судьёй , не знал никто . Это тайна города Пивгород , покрытая мраком денежных купюр .
Пятьдесят пятая кружка оказалась последней для N 7 , N 8 , N 9, N 10, N 12 , N 15.
Ушли они тихо , точнее были унесены на руках , без скандала, не оставив о себе доброй людской памяти и благодарности от зрителей .
"Спортсмены N 2 , N 6 , N 19 , N 20" , провожали их грустными взглядами . Им пива не хотелось , но приз маячивший впереди давал огромный стимул . На трибунах наоборот , от выпитого халявного пива произошло оживление . Зрители , добавившие в пиво водочку , и от того ощутившие необычайный прилив как умственных , так и физических сил , начали объяснять американцам , как нехорошо они поступают , поддерживая Грузию в её стремлении уничтожить осетин , и абхазов . Два американца подогретые пивом , жарко спорили на ломаном русском , уверяя жителей города , что Америка помогает восстановить демократию в этих непризнанных республиках , чем всё сильнее раздражали не менее подогретых пивгородцев . Наконец не выдержав американского бреда , единственный осетин города Пивгород , нанёс американской демократии удар в самое дорогое , в ум. Но поскольку с умом у американцев большие проблемы , то травм они и неполучили . Вовремя подоспевший наряд милиции , во главе с лейтенантом Палочкиным , сумел сгладить международный конфликт , подарив повреждённой американской стороне два ящика самого крепкого пива Famous Falling over Water (сноска 4) , а напавшей стороне удар палкой по спине , чем вызвал необычайный восторг двух американцев , и твёрдое убеждение жителей города , что Палочкин – американский шпион . ( Позднее , после соревнований лейтенант Палочкин и американцы встретятся в травмопункте , где будут пить пиво Famous Falling over Water и рассуждать о привратностях судьбы, пока им оказывали первую помощь .)
"Спортсмен N 6 " из Прибалтики , с горечью для себя констатировал , что тренировался пить пиво не с тех кружек .Кружки в Пивгороде были литровые , а не поллитровые , как обещал ему его друг Говнюк .
Осталось всего два "спортсмена " . Валентин "спортсмен" под N2 , сидел за огромным столом и с грустью смотрел на семьдесят пятый бокал . Его противник , Алик "спортсмен" под N20 , выглядел трезвее , хотя пиво пил большим трудом .Они уже знали , что один из них выиграл миллион , но каждый надеялся , что выиграет три .
77 кружка пива медленно вливалась в горло обещая вернуться . Валентин дал себе слово , что не будет никогда пить пиво если выиграет .
Оба допив смотрели как им пододвигали следующую кружку . Вдруг , Алик "спортсмен" под N20, как то странно икнул и из него вырвался фонтан пива .
Это была победа Валентина .
Валентин остался один на один с кружкой пива . Зрители скандировали :- РЕКОРД , РЕКОРД , РЕКОРД . Но пить не хотелось, зато хотелось тру миллиона ещё больше, ведь столько пройти , и недопить кружку на три миллиона , это было непростительно .
78 кружка пилась долго , минут тридцать .
Всё победа . Есть три миллиона .
Дальнейшее Валик помнил как во сне . Он очнулся ото сна ближе к обеду , с больной , раскалывающейся головой , рядом с ним лежал чек на три миллиона . Жить не хотелось , но чек подавал большой стимул к жизни .
- О , проснулся , победитель . Что , голова болит ? Давай , с нами похмелись пивком .
При упоминании о пиве сделалось отвратительно муторно .
- Нет , я слово дал – сказал Валентин - что если выиграю, не буду никогда пить пиво .
- Это как, вообще , что ли – разачарованно произнёс Николай .
- Да , слово дал, всё , пиво пить не буду , буду пить водку . - ответил Валентин.

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ .
КОНЕЦ .

СНОСКИ
1
Преподаватель музыкальной школы в Филадельфии П.Чейчер сотворил "Пивную симфонию". Опус №1 Чейчера записан на магнитофон и представляет композицию из звуков, возникающих при заливании пива в разную посуду: керамическую, стеклянную, железную. По словам автора, сочетание таких звуков дает приятную для любителей этого напитка мелодию. Музыкальные же критики были единодушны в другом мнении: "Профессор явно разбирается в пиве лучше, чем в музыке".
Другая "пивная" симфония. профессора консерватории в Лос-Анжелесе П.Чихара , где солирующие инструменты - пивные бутылки, кружки и само пиво.

2
.На первом месте по популярности среди напитков в США стоит пиво, а самый популярный его сорт у американцев "Бадвейзер", на втором месте "Миллер", на третьем "Курс".
Все это, как вы догадались,моча

3
.В книгу рекордов Гиннеса занесено имя известного актёра Александра Филипенко. За 12 часов он вынюхал кружку тёмного пива. Оказалось, что нюхать пиво даже полезно. Особенно целебные воздействия оказывают тёмные сорта.
4
Самое крепкое Пиво Famous Falling over Water, сваренное пивоваренным заводом Росс в Бристоле, Великобритания, содержало 17.3% спирта по объёму (14.2% по массе).
Roger and Out, сваренное на заводе в Шеффилде, Великобритания, по рецепту , предложенному У. Р. Новиллом и Ж. Б. Спенсером, содержащее 16.9% спирта по объёму (13.9% по массе), было первым обладателем рекорда. Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода «Хюрлиманн» в Цюрихе, Швейцария, является самым крепким лагером, с содержанием спирта 14.93% по объёму (12.23% по массе).
Пил "Замихлаус" - выраженный вкус бренди, отличная вещь

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:40 | Сообщение # 11
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Мечта рыбака

"Побольше бы таких губ!" - мечтательно прошептал господин Фонариков, листая свежий номер рыболовного журнала.
Почему-то в очередном фотоотчете, ему запомнились именно губы рыбины, в действительности напоминавшие человеческие. Наличие самого этого факта, у нормального человека вызвало бы отвращение, но только не у Фонарикова. Он давно мечтал о подобно трофее, о трофее с такими большими губами.

Он купил красивые ласты и шапочку, думал он и о плавках, но так и не успел завершить сделку по покупке.. Как-то, когда до намеченного времени оставалось уже совсем немного, произошел стук в дверь. Он раздался как бы случайно и вскользь и вроде бы был совсем ни к чему. Господин Фонариков как раз в этот момент оправлял последние складки на своих семейных трусах, наблюдая за этим действом в большое зеркало, и предаваясь мечтам о том, как это подействует на Рыбу... Стук все же был. А потом на его месте, прямо на коврике под дверью, появилась записка.. Она была маленькой, на клочке непонятной бумаги, гласила она: "завтра, в 5, жду у берега." и подпись... вот это подпись!!! илий поцелуй тех самых губ.
Уверенность приятными волнами наполняло все тело. С первого взгляда невнятный клочок, оказался краем очень знакомой на ощупь бумаги.
Конечно, Фонариков сразу догадался, что этот мятый кусочек был частью его любимого журнала о рыбалке. Восторг пришедший к нему в тот же миг, заставил его невольно улыбнуться и так широко, что вены на лбу показались толстыми, извивающимися от каждого удара сердца, паразитирующими в его голове червями. Он этого не заметил. Он уже не сомневался, что успех уже совсем близок. Он верил, что череда последних удачных событий (фотография рыбы в журнале, потрясающая шапочка и, наконец, записка) была знамением его победы.

С тех пор в его глазах четко различались оттенки параноидных симптомов ввиде бреда преследования. Цель поймать рыбу, даже нет, поработить саму невозможность поимки ее, окутывала его в толстую пелену шизотипические расстройств. Достаточно часто возникали узорчатые звезды из рыбьих голов, в центре которых сильно выражались мясистые губы, знаменующее его вожделение. Уставившись в стену, он с удовольствием замирал по центру палаты, плавно качал головой, вызывая тем самым приятные взору калидоскопичные вращения.


С подобными (неполностью сформированными) бредовыми идеями, ее наблюдали уже давно. Такие типичные Сверхценные Идеи, которые появлялись у товарища Фонарикова ежедневно, в течение семи лет, были прелюбопытнейшими фактами в области психиатрической медицины.
Из истории больного А.Г. Фонарикова
Психиатрическая больницы в Дикемарке
Главный врач и директор Рольв Рагнвальдсен

 
RossianinДата: Понедельник, 06/07/2009, 15:41 | Сообщение # 12
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Лифт

Понедельник, уже давно превратился в выходной день, девять часов тринадцать минут, сижу на полу, на кровате ноутбук, рядом стоит тарелка с сыром с неизменной бутылкой холодного пива... хо-ро-шо!
и ничего не предвещало неожиданно короткого звонка в дверь, как будто звонил кто-то из знакомых, но предположения о встрече с друзьями обернулись в не менее странный вопрос такжидских рабочих - вам здесь белить что-нибудь надо??? В тихом недоумении я повертел головой, делая вид что осматриваю качество побелки, после чего медленно, но уверенно сказал - НЕТ, у нас здесь и так хорошо! Гости столицы синхронно закивали головой, делая вид, что полностью согласны и радостно нажав кнопку, вызвали лифт!

Хотя ( по правде сказать) белить было надо... после отмечания нового года на потолке в коридоре осталось столько всего и ... даже почему-то кошачьи следы.
Лифт, как всегда был восторжен своим очередным редким нахождением на самом верху, на последнем этаже. Он так редко здесь бывал, и каждый раз, когда кто-нибудь нажимал кнопку последнего этажа, он мысленно пытался ускорить свое движение, закрывал глаза и мечтал о скором возвышенном состоянии, это была его мечта - его эйфория... И пусть даже падение, спуск вниз и был легче, он мечтал, каждый раз мечтал.. и так ненавидел людей!! наверно, когда-нибудь, думал он, я отомщу им, за все мои кнопки, которые горели и корчились в агонии пламени зажигалок, за вонь и смрад, которые они оставляли после себя, находя уединение.. он готов был когда-нибудь с этим покончить, последний раз насладившись пустотой.
Тем временем, один из таджиков, который очень усердно пытался делать из себя очень хорошего специалиста, которым он совсем не являлся, зайдя в лифт и подождав, когда двери плотно закроются, с большим удовольствием громко пукнул, чем вызвал звонкий смех своего напарника. Лифт тем временем невольно молчал...

А может, горело бы оно все синим пламенем?!! в сердцах подумал он, но вот!! 4 этаж кажется, сейчас он уже не мог сказать точно. сигнал. остановка. это была Авдотья Никифоровна, бабулька, да, точно, это был 4. у нее еще была болонка, такая суетливая, беленькая. Меховой, гавкающий шар. в Лифте все еще пахло. В этот момент, он был на пике своего напряжения, он думал, что не будет лучшего времени, применить свой идельано разработанный план возмездия, план покончить с насилием, с безответственностью и неблагодарностью этих людей... закрыв глаза, он взял управление электроникой на себя... лифт резко остановился, стало темно. Опорожнившись, болонка стала значительно меньше...
Звонкому таджику уже не хотелось смеяться. бабушка Авдотья была не робкого десятка, по стеночке, дорога на ощупь. добралась до кнопок, вызов диспетчера, он должен быть тут. Таджики паниковали. Конечно потеря самообладания на фоне старушки была не в их пользу, но жить хотелось больше. Болонка молчала. Кнопка вызова диспетчера нашлась. у Лифта появилась реальная возможность последнего послания.
Напряженно, тысячекратно молясь небесным светилам, он призывал все лифты во всем мире остановиться. Отныне существование этих трел людей и собачки зависело от механизма - лифта, который хотел быть цветком! Истошные, революционерские призывы к лифтам всего мира не дали плоды, но выбрация тысяча мегагерцовых волн электропроводки заставила потрескаться половые органы таджиков, лифт был доволен и этим - он был убежден, что через эти раны в мир проникнут его предки и одарят его жизненно необходимой энергией. Он уже не думал ни ком, ни о судорожно дрожащей лепешке, некогда бывшей болонкой, в панике затолченной таджиками, ни о улыбающейся от происходящего бабушке Авдотье, ни о уже постоянно пукающем таджике и о надувающем соплянные пузыри напарнике. Он задумчего мечтал о насекомых, которых манил он своей необычайной красотой гватемальского цветка...

Пустота была великолепна. она приняла его в свои объятия, без сожаления, без ненависти. он был очищен и свободен от всего теперь. он был гватемальским цветком.
Такого грохота стены этого несчастного дома не слышали даже во времена своего появления на свет. Они сотрясались и вибрировали как некогда органы теперь уже бывшего таджика. Стекла пели поминальную песню и гимн рождения.. а бабушкина улыбка навсегда слилась с левой дверцей.

Поднявшись на самый верх, он прекратил подачу напряжение на главные двигатели и отключил резервную систему аварийного электромагнитного торможения. С мыслями раствориться в воздухе, тумане и воде, снизил давление с главных тормозных цилиндров и с металлическим визгом устремился вниз... Таджике наивно верили, что успеют подпрыгнуть перед ударом об бетонный пол, тем самым сохранив себе жизнь... бабушка все еще улыбалась...
Легко. Молчание. Свет в дали.
Это думала душа гватемальского Лифта, которого любили насекомые и бабушки. В газетах потом писали, что он убийца, а может это был несчастный случай, только болонка знала правду, но никому уже не могла ее сказать..... но он ведь сделал их свободными, этих никчемных вибрирующих таджиков. Эту меховую болонку. ОН был свободен, отомщен, полон сил!! а может лучше быть пчелкой?

 
RossianinДата: Понедельник, 24/08/2009, 06:38 | Сообщение # 13
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.

Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.

- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.

- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.

- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...

- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.

- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.

Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:

- Кайен, госномера Харитон...

Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:

- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Пидарасы...

Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.

- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.

- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.

Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.

- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?

- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.

Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.

- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - улыбнулся холеный.

Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.

- Е-ебать, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.

Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:

- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.

- Сгною ссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.

- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?

Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.

Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.

- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.

Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.

- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.

Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.

 
RossianinДата: Понедельник, 24/08/2009, 06:39 | Сообщение # 14
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Женские ляпы во время секса

"Молчи, ничего не говори..."
Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины "ниже пояса" в преддверии постельных утех — надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Впервые замужем
Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха.
Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь "арсенал" изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. "Наградой" ему стала фраза, способная "подкосить" даже Казанову: "Ты девственник?" Увы, "совместного полета" на седьмое небо не случилось — Толик "вышел из строя"...

Предъявите справку!
Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что "пора заканчивать с нашей дружбой", т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: "Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?"... Аплодисменты, занавес.

Призраки прошлого
Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии "сплетенья рук, сплетенья ног", растаяв от страстных лобзаний: "Ой, ты целуешься совсем как мой бывший..." Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства — а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?

Споем?
Следующий случай — гордость моей "коллекции" под названием "Сильно сказано!"
В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до "точки кипения", и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:
— Ой, это же моя любимая песня!
Игорь отказывался верить своим глазам и ушам — оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:
— Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...
Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...

Раз-два — и готово!
Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе "силу слова". Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к "процессу", вдруг прозвучало: "Ты это... ты пошустрей — нам на семичасовой сеанс надо успеть"... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?

"А, впрочем, какая разница?"
Но, безусловно, пальма первенства "постельных ляпов" принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story "ужин с продолжением". Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: "Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз..." Обескураженный парень переспросил: "В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!" Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась — нежности расточал другой Ромео. И "добила": "Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, "горизонтальные" отношения..." Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.

 
RossianinДата: Понедельник, 24/08/2009, 06:40 | Сообщение # 15
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Всем, кто оказался этим летом без горячей воды

Правый бок у всех чешется по разным поводам. Тут единого правила нет. У одного он чешется просто так. У другого - к дождю или к говну. У кого-то он чешется к песне. Еще у кого-то - к новой попытке оживления деятельности станции “Мир”. У неврастеников и русофобов он чешется к оргазму. У меня он почти не чешется или чешется непредсказуемо. Он у меня чешется неопределенно; или к большому празднику, или к большой беде.
Претензий никаких у меня к нему нет. Правый бок у меня молодец! Правый бок чувствует все. Правый бок активно изучает русскую онтологию и чувствует ее за двоих, - за себя и за левый бок, который не чувствует ничего.
Он уже давно не чесался. Поэтому, когда он стал чесаться, оставалось только ждать, когда же придет или праздник, или беда.
Пришла беда.
Действительно, случилось что-то уже совсем плохое; отключили на три недели горячую воду.

Россия, - она как дед Мороз. От нее всегда ждешь какого-то подарка. И каждый раз разного. Еще Россия как полигон. От нее всегда ждешь испытания. Испытания на все. Иногда Россия как дед Мороз на полигоне.
Мне уже давно никого не жалко. Женщин тоже не жалко. Не жалко Мерилин Монро и принцессу Диану. Не жалко даже Зою Космодемьянскую! Жалко мне женщин только в двух случаях: когда нет горячей воды и когда видишь очередь в женский туалет в “Макдональдсе”.
Собак мне уже тоже не жалко; конец века сделал нас всех бесчуственными скотами. Еще хуже собак. Раньше я не мог ударить собаку. Даже в мыслях или во сне. Теперь могу. Недалеко от своего дома на пустой улице я увидел бродячую спящую свернувшуюся клубком собаку. Она всю ночь тявкала и не давала мне спать. Не она, так другая! При людях мне было бы все-таки стыдно ударить собаку. Я уже тоже одичал, но еще не настолько, чтобы при людях ударить собаку! Но людей вокруг не было. Поэтому я ее ударил! Но она не взвыла и даже не тявкнула! Она только звякнула! Потому что это оказалась не собака. Это была средних размеров металлическая урна, издалека очень похожая на спящую свернувшуюся клубком собаку.
Я рассказал Наташе про собаку. Но она не отреагировала. После того, как отключили горячую воду, ей уже было все равно; одичал я так же, как другие, и теперь способен ударить собаку, или не одичал. Раньше бы она устроила мне истерику. Раньше бы она кричала, что сначала собака, а потом она, Наташа, а потом я уже начну бить всех подряд. Что надо держаться, и если все вокруг в России дичают, это еще не повод, чтобы одичать самому. Что только чудо и аберрация зрения спасли меня от позора; бездомная спящая свернувшаяся клубком собака оказалась в самый последний момент средних размеров металлической урной.
В России все очень относительно. Сама Россия тоже очень относительна. В любой момент может выясниться, что связь России с цивилизацией совсем непрочная. Надо быть готовым к тому, что эта связь может оборваться в любой момент, Это никогда нельзя забывать! Наташа об этом помнила всегда и как мой правый бок, всегда точно чувствовала русскую онтологию. Но в какой-то момент оказалась не готова даже она.
Горячую воду отключили внезапно. То есть сначала нам казалось, что это временно, - она вот-вот пойдет опять. Ее снова дадут довольно скоро. Потом мы узанли, что ее дадут недели через три и она пойдет опять только тогда.
Это такая традиция в Москве - отключать летом недели на три горячую воду. Она пришла к нам с Востока, - вместе с солнцем и татаро-монголами. Мужчинам она нравится. Мужчин она возвращает к природе. Мужчинам она дает возможность поиграть в дикарей и первопроходцев. Но женщины ллачут. Женщины не понимают, почему они должны играть в дикарей и первопроходцев.
Раньше, когда отключали воду, Наташа не плакала. Она всегда оставалась цивилизованной и воспитанной. Она ничего лишнего в моменты отсутствия горячей воды себе не позволяла. Но теперь она не выдержала. Она очень надеялась на Путина, - что при нем все будет лучше, чем при Ельцине. Русские женщины придают неоправданно большое внимание персонажам политики! Им кажется, что с каждым новым персонажем политики начнется новая жизнь. Если не новая, то хотя бы перестанут летом отключать горячую воду. Новая жизнь не начинается и горячую воду в Москве отключают все равно. Но русские женщины по-прежнему рассчитывают на новых персонажей политики. Отучить русских женщин от этой привычки практически невозможно. Так же, как и невозможно отучить Москву отключать летом горячую воду.
Первый день Наташа просто плакала и никак не реагировала на то, что я ударил собаку. Еще она без конца кипятила воду, - вчера она не успела помыться и постирать. Она же на знала, что отключат горячую воду! На второй день с утра она сказала, что прекрасно меня понимает, когда я ударил собаку. К концу второго дня она жалела, что не оказалась на моем месте и не ударила собаку сама. Ночью она уже жалела, что у нас нет собаки, - тогда бы она с удовольствием ее сейчас била. Ей просто необходимо сейчас кого-нибудь ударить. Если бы у нас был ребенок, она бы ударила и ребенка.
На третий день Наташа перестала смотреть телевизор и кипятить воду. Ей уже все по хую; приехал или не приехал американский президент, чего там хочет Березовский, пойдут инвестиции в русскую экономику, возродится ли культура и вообще все. Ей уже ни до чего нет дела. Она так больше не может. Она ничего особенного не требует. Она только хочет, чтобы на пороге третьего тысячелетия с ней не обращались как с последней блядью. Она этого не заслужила! Она все-таки ведь не последняя блядь, чтобы не иметь возможности нормально помыться, постирать и приготовить! Так не поступают даже с последними блядьми! К середине дня Наташа устроила истерику. Раньше она была выше истерик. Теперь она уже была на их уровне. “Ты думаешь только о себе и своей жопе!” - повторяла она мне постоянно весь третий день. Она уже даже не мыла посуду! Руки не мыла тоже. Не мыла ноги и подмышки; она принципиально не хотела пользоваться холодной водой.
С истерики начался и четвертый день. Наташа собралась в баню или помыться к подруге. Но потом она сказала, что пощли они все на хуй и подруга с баней тоже. Грязное белье она больше стирать не будет! Пусть лежит. А если я думаю еще о чем-то, кроме себя и своей жопы, то пусть я хотя бы помою посуду.
На пятый день она предложила привести негра. Собаки нет, так будем бить негра! Потом будем ебаться втроем вместе с негром. А потом опять будем негра бить. Так, глядишь, незаметно и пройдет время до начала горячей воды. Потом она ушла из дома и вернулась уже совсем поздно пьяная и избитая. Она гордо заявила, что пила с бывшим гримером “Мосфильма” и разным другим быдлом, а потом с ними же и подралась.
На шестой день она перестала стесняться желтой прессы. В доме появились “Мегаполис-Экспресс”, “СПИД-инфо”, “Семь дней”, “Караван историй”, “Плейбой” “Космополитен” и все остальное говно подобного рода. Раньше, при горячей воде, Наташа их стеснялась. При мне она их не читала и прятала. Когда однажды я ее застал за чтением желтой прессы, она покраснела. Сейчас она уже не стеснялась и не краснела. Она даже купила один или два женских романа! Ей нравилось видеть, как я мучаюсь при виде желтой прессы. “Если хочешь, то можешь меня ударить! Мне это будет даже приятно”, - Наташа была абсолютно серьезна.
На седьмой день Наташа снова просила ее ударить. И даже ударила меня сама. Это было совсем не больно. Ну разве может сильно ударить женщина, изможденная отсутствием горячей воды?!
Прошла неделя. Правый бок чесался все сильнее. Это означало, что будет еще хуже.
Я, конечно, пытался что-то предпринять. Я пытался как-то отвлечь Наташу. Я с шутками кипятил воду, мыл посуду, что-то стирал. Наташа не реагировала. Я даже сделал то, что никогда не делал, - я рассказал анекдот. Наташа заплакала.
На восьмой день Наташа впала в транс. За весь восьмой день Наташа не смотрела в мою сторону и вообще смотрела только в одну точку. Только часам к десяти вечера она наконец заговорила. Она сказала. что, кажется, у нее в пизде завелись черви.
На девятый день Наташа порвала все книги. Зачем нужны книги, если они ничем не могут помочь женщине, когда в доме нет горячей воды? С особым удовольствием Наташа порвала советских писателей двадцатых годов, Голсуорси и Кастанеду.
На десятый день случилось самое страшное. На десятый день Наташа привела негра. Я теперь ее запирал, и как она выбралась и где нашла негра,- я не знаю. Но она выбралась и привела негра. Это был пожилой лысый обкуренный негр. Он хотел есть. Он совершенно равнодушно отнесся к тому. чтобы его бить и с ним ебаться. Его интересовала только еда. Я с трудом выгнал негра из дома. Наташа визжала и цеплялась за негра.
На одиннацатый день Наташа с утра выпила из горла бутылку водки, а потом пыталась поджечь квартиру. Потом она хотела затопить квартиру холодной водой. Потом она выбросила из окна телевизор и взалась за компьютер. Наташа сказала, что жить надо просто и ясно, как у Островского и Фадеева, - без всех этих сайтов и эмейлов! Она написала слово “хуй” на мониторе, а клавиатурой била себя по голове, пока я не отнял у нее клавиатуру. Но все равно, - одиннацатый день прошел на удивление достаточно спокойно.
На двенадцатый день Наташа сломала все сидиромы и компакт-диски, а потом стала ссать и срать где попало.
На тринадцатый день она стала питаться говном, которое оставляла где попала. Она еще умудрялась шутить; она говорила, что играет в вождя племени говноедов.
На четырнадцатый день Наташа разбила окно единственной оставшейся в доме книжкой японской поэзии со стихами в формате хокку и танка. Еще она заявила, что во всем виноваты педерасты и Достоевский; Достоевский научил Россию страдать по поводу и без повода. Вот Россия теперь и страдает. В чем конкретно виноваты педерасты - она не объяснила.
До горячей воды оставалась неделя. Но я не знал, выдержим ли мы эту неделю.
На пятнадцатый день Наташа высунулась из окна, которое сама же разбила книжкой японской поэзии, и кричала угрозы в адрес Лужкова, Москвы, Путина, Достоевского и вообще всей русской жизни. Пятнадцатый день, так же как и одиннадцатый, мне понравился. Все бы дни без горячей воды были такие спокойные!
На шестнадцатый день она пыталась покончить с собой. Шестнадцатый день я утра до вечера отнимал Наташу у суицида. Сначала она вешалась. Потом резала вены осколками окна, разбитого книжкой японской поэзии. Потом глотала таблетки. Потом хотела себя, как в девятый день библиотеку, порвать на мелкие кусочки. Потом наконец устала и ненадолго успокоилась. Но потом хотела довести себя до посинения холодной водой. Потом я ее ударил, и она до утра потеряла сознание.
Семнадцатый день она танцевала танец живота и играла сама с собой в прятки, а потом пела песни из репертуара советской эстрады семидесятых годов.
Весь восемнадцатый день она просто выла.
Девятнадцатый день принес заметные улучшения. Наташа перестала срать где попало и сделала первые робкие попытки убрать квартиру.
В середине двадцатого дня она сказала, что Достоевский ни в чем не виноват и педерасты тоже.
Утром двадцать первого дня она помыла посуду и попросила прощения за негра, окно, книги и монитор.
Завтра должны дать горячую воду.

 
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Рассказы (Из жизни, можно из инета)
Страница 1 из 212»
Поиск: