Рассказы - Страница 2 - Форум
Среда, 07/12/2016, 13:30
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Рассказы (Из жизни, можно из инета)
Рассказы
RossianinДата: Среда, 26/08/2009, 11:32 | Сообщение # 16
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет.
Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K.
Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ
ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не
менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"...
О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры...

--------------------------------------------------------------------------------

По поводу шашлык-машлык_ от 22 июля.
Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика.
- Малчык, хочэшь канфэт-манфэт?
- Канэшно, дядэнка.
Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему
канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик+
История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу
в 4-й раз, грузин произносит:
- Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!!
Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там
все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя
до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на
витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты,
колбаса-малбаса
Вспоминаю анекдот, зависаю. Поднимаю к небу глаза.
И вижу наверху бодрую такую надпись: Покупай продовольствие - получай
удовольствие!!!_
Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))

--------------------------------------------------------------------------------

СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! (русская поговорка).

Было это в приснопамятные шестидесятые.
Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз
им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа
тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому
самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской
Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые.
На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских
партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и
произошла эта история.

Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а
жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств.
Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки
собирает) наблюдает за процессом.
Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской
переводчице суть процесса:
- Вы почему на меня смотрите с таким удивлением?
- +++
- Осуждаете?
- +++.
- Это потому, что вы, русские, жить не умеете!
- ???????????
- Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а
утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им
бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!

Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного
просветить этих русских транжир:
- Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?

Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за
границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату
было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке!
А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да,
мол, в Париже+
- Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить
французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там
духи гораздо дешевле, чем в Париже!
- А у моего мужа нет самолета+ - только и смогла ответить тетя Марина.
- А-а-а+ Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже+

Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее
коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при
жизни..

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяно историей -10 от 22 июля.

Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

--------------------------------------------------------------------------------

Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное,
стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами.
Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно
сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение
всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги:
- Ну что, стакан не запылился?
- Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел.
После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко,
то многократно.
Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно
осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски
лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань
командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь
подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет
командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме,
разумеется, +чертей- и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими
устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду.
- Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле
конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими
бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии!
После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с
отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял
очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные
контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не
выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими
Дубина не умел и не хотел.

И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда
стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу
Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не
опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для
фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти
контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок,
после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до
окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без
потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.

--------------------------------------------------------------------------------

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну,
несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми
руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать
водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника
за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй...
И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и
охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я
стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти
баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец,
отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает
всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно
требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить,
автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут:
"Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя
в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай
до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты
ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда
подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ о том, как я ехала на работу

Это было... Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних
дней. Будильник, душ, фен, кофе. Суматошный поиск кошелька и расчески,
любимой кассеты, которую украла кошка+ Чистка пальто и ботинок. Все.
Ушла.
Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из
дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду
задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину
от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть
под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок
вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти
полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На
следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро
накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще
поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди
руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по
носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал
ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге.
Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного
легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая
остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад
предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые
окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито
двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый
класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как
правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги
по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым
джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что
молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую
молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в
автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные
генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в
автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я
отвлеклась.
Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке,
протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень
сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы
окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с
тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что
говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший.
Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще
долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками.
Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й".
Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до
остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей
снега, заботливо сметенного дворником на дорогу.
На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках,
грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала
себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и,
главное, дорога домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только
потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно.
Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько
смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда
поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее
"спортивно-лингвистическая история". Итак...
Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник
сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного
бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но
поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не
брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать
песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в
Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя
тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая
самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады.
В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев.
Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все
мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон
довольно требовательная к физухе игра). Остался только один
((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски -
ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина +
женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган.
Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы
включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого
очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных
парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики
вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила
на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься,
ну а тут... Ну так вот.
Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на
сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта
ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но
тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш
немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все
происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они
одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные
стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же
должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е.
из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый
анекдот о "мальчике, который сбил самолет".

--------------------------------------------------------------------------------

Армия.
Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот
девочек.
Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой
дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое?
- и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Мораль: не знаешь - спроси...

--------------------------------------------------------------------------------

Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много
иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как,
например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в
столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода
связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого
сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец
:-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций
разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи.
Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти
истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока
откуда, сдают в эти баночки... кровь.
Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что
в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике
к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой:
- Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел
в туалет, а там - негр в пижаме...

 
RossianinДата: Суббота, 29/08/2009, 11:52 | Сообщение # 17
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Былица-небылица

Сказка

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 
RossianinДата: Воскресенье, 22/08/2010, 19:20 | Сообщение # 18
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Награды: 2
< >
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию....

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.....

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

 
Форум » Всё подряд » Смехопанорама » Рассказы (Из жизни, можно из инета)
Страница 2 из 2«12
Поиск: